Mein Leben und Ich

Gestern hab ich ein großen Schritt gemacht in der Beziehung zu mir und mein Leiblichen Vater.Ich hab ihn vor paar Monaten mal wieder gesehen, nach 10 Jahren.Natürlich war ich extrem fertig und nun bin ich gestern nach viel schreiben und ein Treffen zu seiner Hochzeit.Es war echt schön.Als wir ging redete er noch kurz mit mir allein.Er sagte das er immer an mich dachte und so und dann war ich echt gerührt und naja er schaute mich an und find an zu weinen und drückte mich ganz fest.Mit einen Lachenden und einen weinenden Auge ging ich dann und heute bin ich schon froh das ich da hin bin.Naja jez werde ich wieder von iwelchen typen genervt das ich mit ihn schlafen soll...ich mein wieso verstehen sie nicht das ich nicht mehr will?Sogut wie Jeder sieht mich nur als Objekt ja ich bin auch darann Schuld,doch ich wollte es nie und nun ist es zuspät.Ich mach diese Fehler immer wieder aber ich kann nicht anders denn nur so finde ich das gfühl für iwas,wenn auch nur sex,gut zusein.Da ist es egal ob mir es schlecht geht.Es ist ja nur sex...Ich wünshte sie könnten einmal durch meine Augen schauen.Sie würden meine welt sehn,wie verkehrt sie läuft,das ich ein Schloss aus glas bau und sie weiter Steine werfen und sehe menschen ohne eigene HAndlung und sie würden merken dass ich das Träumen verlehrnt habe.Das ich die Schmerzen mit Weed und co betäube wärend meine Träume wie eine Seifenblase zerplatzt.

"Wir verlangen, das Leben müsse einen Sinn haben – aber es hat nur ganz genau so viel Sinn, als wir selber ihm zu geben imstande sind."

Gestern war ein eigenartiger Tag.Ich bin nach der Schule in den Park gegengen.Da haben wir,zwei freundinen und ich, eine wasserschlacht gemacht.Dannach ab ins chillhouse wo meine Freundin sich Haarfarbe und ich mir ein weedloli gehollt haben.Dan gings los ich hab mit n Typ geredet und iwann als spaß gesagt zu anderen das man ihn kaufen kann und er das selbe das man mich kaufen kann.Ein typ setzte sich dann neben uns und schaute uns dann lange an und fragte ob wir es auch so meinten und er wollte uns beide. Also sagten wir klar und so aber ich dachte nicht das er es auch so meinte. Wir gingen in den Wald und naja hatten ein dreier...ich bin zerstochen von Mücken und zusammgebrochen.Alos geheult und so.Aber es war auch gut weil ich nun endlich die Mut gefunden habe sie nach einen Termin beim Psyschologen gefragt und nun hoff ich das es hilft.Mal sehn was ich heute noch so mache.

"Es ist nicht gesagt, dass es besser wird, wenn es anders wird. Wenn es aber besser werden soll, muss es anders werden."

wieso hört meine Familie meine Hilferufe nicht?Ich kann es ihn aber nicht sagen dann würde ich in die therapie gehen und hätte keine Freizeit mehr.ich komm grad nicht mehr klar.Ich brauch Jemand der mich versteht und nicht über meine Narben lacht.Meine Erinnerung begraben mich grad.Ich schaff es nicht ihn zuvergesen, ich weiß es is dumm aber ich hab seit 3 Jahren noch immer Gefühle für ihn keine Ahnung ob es "liebe" ist oder was anders , aber es tut weh.Ich hab aber geschaft weiter weg von ihn zukommen.Ich hasse es wenn ich Träume, denn wenn ich aufwache merk ich das das nur ein Traum war und merke wieder diesen schmerz.Ich will sogerne mehr mit ihn reden, doch ich schaff es nicht und dafür hasse ich mich.Doch er sieht mich nicht.Ich weiß das er mich nicht mögen kann, dass wäre zuviel verlangt.Nun steht mein Herz still und die Welt dreht sich.Ich weiß ich kann nix dagegen machen.Reden ist Silber,Schweigen ist Gold,ich halte mein Mund und leide mit Stolz.Alles was mir bleibt ist die Erinnnerung an eine Zeit die nie wieder kommt.Ich will einfach weg irgendwohin wo mich niemand kennt.


"Manchmal ist Schweigen die einzige Möglichkeit, zuzugeben, wie verletzt man ist."

Irgendwie bin ich nicht so gut drauf.Es nervt mich das meine so genannten "Freundinen" immer zu mir ankommen wenn sie was wollen oder alleine da sitzen.Eine redet auch nur über sich: meine haare, ich mach das,ich hab das und das die ganze Zeit.Ich versteh die Menschn einfach nicht.Sie sehen sich als was Besonderes und überlegen weil sie höhere Jobs haben.Zwingen uns ihre Ideale auf.Heute sind schon 10 Jährige magersüchtig durch die "Vorbilder" die sie haben.Auch finde ich es schrecklich wenn man sagt"ex oder lebisch" bei Kindern wenn sie was trinken denn so wird schon unterbewusst gesagt das Lesbisch sein schlecht ist.Wieso verstehen manche nicht das man auch Gleichgeschlechtliche "lieben" kann.Ich bin auch Bi ich finde es geht mir nicht was die person für ein Geschlecht hat sonderen wie sie ist.Ich will aber niemand mehr lieben und um diese Person nicht mehr zuverlieren auch wenn gesagt wird verlieren ist nicht schlimm, stimmt es ist das schlimmmste was es gibt.Ich weiß garnicht mehr warum ich lebe , ich will nicht einfach im Alter dasitzen und zzrückblicken und denken ich hab nix geschaft.Aber so wie es aussieht wird das bei mir ni so sein aber ich denk nicht das ich alt werde oder das ich überhaubt mal Glücklich werde.JA ich will nicht sagen ich versuch was zuändern und bin perfekt,nein ich bin auch einfach unperfekt.Aber was ist mit uns Menschen,wir funktiuniren nicht allein und auch nicht in massen,sie kämpfen und morden für Frieden.Doch weg schauen kann ich nicht denn einer von diesen Menschen bin ja ich auch wenn ich nicht morde oder so.Ich frag mich ob die Liebe nur der kürzeste Weg zum Glück?Doch was ist denn bitte Liebe?Nein ich glaube niocht an Liebe, ich meine wir sind Menschen und wir wolllen nach einer Zeit was neues weil wir das alte schon kennen und das geht immer so weiter

"Die Liebe besteht zu drei Viertel aus Neugier"